Ребёнок грубит родителям: психологи назвали три фразы, которые помогут остановить конфликт

Фото: из открытых источников

«Замолчи», «Ты ничего не понимаешь», «Расстояние от меня» — такие слова от собственного ребенка могут буквально выбить родителей из колеи. Особенно больно слышать их от человека, которого вы родили, кормили, ради которого бодрствовали по ночам и о котором заботились годами. В момент, когда ребенок или подросток переходит на грубость, родители часто не знают, как правильно поступить — накричать в ответ, пойти, заплакать или сделать вид, что ничего не произошло.

Большинство родителей в такой ситуации выбирают один из двух вариантов, либо взрываются в ответ, либо глотают обиду и стараются не реагировать. Однако обе реакции могут лишь усилить уже имеющуюся модель поведения.

Психологи советуют использовать три коротких фразы, которые могут изменить динамику конфликта. Они важны не столько как готовые слова для прекращения ссоры, сколько как способ иначе реагировать на поведение ребенка и увидеть, что на самом деле может стоять за его грубостью.

Почему ребенок грубит именно родителям

Прежде чем реагировать на хамство или резкие слова, важно понять механизм такого поведения. Родителей особенно часто волнует вопрос, почему ребенок позволяет себе так разговаривать именно с ними, хотя с учителем, тренером или другими посторонними людьми может поступать совсем иначе.

Одно из ключевых мыслей состоит в том, что грубость ребенка — это не обязательно атака. Это может быть сигнал. Очень плохо сформулирован, неприятный и подчас болезненный сигнал, но все же сигнал об определенном внутреннем состоянии.

Особенно это касается подростков. Они могут грубить именно тем людям, рядом с которыми чувствуют достаточно безопасности, чтобы позволить себе быть «плохими». На первый взгляд, это звучит парадоксально, но в таком поведении может быть своеобразное доверие. Ребенок знает, что родители его любят, не пойдут и останутся рядом.

Это очень неудобная форма доверия, однако именно она может объяснять, почему ребенок хлопает свой внутренний хаос прежде всего на ближайших людей.

В то же время, реакция родителей на грубость может формировать следующую грубость. Это не значит, что родители виноваты в поведении ребенка. Речь идет о механизме взаимодействия, который можно изменить.

Что происходит, когда подросток хамит

Когда подросток говорит родителям что-нибудь обидное, мама или папа могут почувствовать сильную обиду, панику и беспомощность. Именно здесь часто запускается замкнутый круг.

Паника — это реакция человека, чувствующего угрозу. Если ребенок видит панику в глазах матери или отца, он может безотчетно почувствовать, что получил контроль над ситуацией. На эмоциональном и уровне нервной системы это может восприниматься как сигнал: «Я управляю этой ситуацией».

Ребенок, которому плохо и не знает, как справиться с происходящим внутри, ищет место для своего внутреннего хаоса. Причиной этого могут быть тревога, злоба, давление школы, первые отношения, непонимание себя и собственных желаний. И часто самым безопасным местом для такого выплеска становятся именно родители. Ведь ребенок знает, что его любят безусловно, что родители не уйдут и что они останутся рядом.

В результате возникает своеобразный круг, мама или папа паникуют, ребенок это видит и чувствует силу, повторяет поведение, родители реагируют еще сильнее, а ребенок усиливает давление.

Грубость в таком случае начинает «работать». Если после грубых слов родители пытаются наладить контакт, ребенок получает внимание. Если родители отступают, ребенок получает простор. В обоих случаях ее поведение дает результат. И тогда возникает логичный вопрос, почему ребенок должен прекращать то, что работает?

Подростковый возраст и перестройка мозга

Подростковый возраст — это не просто сложный период жизни. Это время масштабной перестройки мозга, которая происходит очень быстро и мощно, сравнимая по масштабу с ранним детством до трех лет.

Особое значение имеет префронтальная кора — участок мозга, связанный с контролем эмоций, оценкой последствий и способностью остановить себя. У подростков она еще не работает в полную силу, что отчасти объясняет импульсивность и эмоциональные реакции. Однако только гормонами и возрастными изменениями объяснить грубость нельзя. Ведь далеко не все подростки ведут себя одинаково.

Как утверждают, дети, систематически грубящие родителям, часто не чувствуют, что их слышат в обычной жизни — не во время скандала, а тогда, когда все хорошо. Родители спрашивают ребенка о школе, оценках, еде, домашних заданиях, делах, которые он должен выполнить. Но гораздо реже спрашивают о том, что происходит внутри, что ее беспокоит, что нравится, кем она хочет быть, что ее пугает или доставляет радость. В таком случае грубость может стать единственным способом быть подмеченным.

Какие ошибки чаще всего совершают родители, когда ребенок хамит

Родители действуют из лучших побуждений: хотят прекратить конфликт, восстановить нормальную атмосферу и не допустить дальнейшего обострения. Чаще встречаются три типичные реакции.

• Первая — родители начинают объяснять: «Ты так не должен говорить», «Это невежливо», «Я твоя мать», «Я твой отец», «Ты обязан со мной нормально разговаривать».
• Вторая — угрозы последствиями: «Еще раз так скажешь — не будет телефона», «Не пойдешь гулять», «Не дам денег».
• Третья — родители сами первыми пытаются помириться и нормализовать ситуацию: «Ну хорошо, давай не будем ссориться».

Все три реакции происходят из одного источника — тревоги и желания поскорее исправить ситуацию, вернуть нормальность и прекратить боль.

Однако для ребенка это может звучать как другое сообщение — его поведение настолько сильно влияет на эмоциональное состояние родителей, что они не могут самостоятельно справиться с происходящим и вынуждены срочно что-то делать. В такой ситуации ребенок получает сигнал, что в этот момент он управляет эмоциональным состоянием взрослого. И пока это происходит, у нее может не быть причины изменять поведение.

В то же время грубящий ребенок может проверять не только то, позволено ли ему так говорить. Она может проверять, есть ли рядом взрослый — стойкий, способный выдержать ее эмоции, не взорваться, не убежать и не сломаться. Если рядом нет такого взрослого, ребенку может быть страшно, даже если он этого не осознает и демонстрирует полное безразличие.

Поэтому в такой ситуации требуются стойкость без холодности, предел без борьбы и реакция без паники. На этом основываются три фразы, которые можно использовать во взаимодействии с ребенком.

Три фразы, которые следует сказать ребенку, когда он грубит

Первая фраза: «Я не говорю в таком тоне»

Когда ребенок говорит что-то грубое, родителям предлагается спокойно сказать:

«Я не говорю в таком тоне. Готов поговорить, когда тон изменится».

После этого нужно уйти. Не хлопать дверью, не читать лекцию, не объяснять еще десять раз, почему ребенок не имеет права так разговаривать. Просто завершите разговор.

На словах это кажется очень простым, но впервые сделать это может быть очень сложно. Внутри родителей может возникать желание остаться и объяснить: «Нельзя просто так уйти, ребенок должен понять». Но объяснения в момент конфликта часто не достигают цели. Человек, находящийся в ярости, не воспринимает информацию так же, как в спокойном состоянии. В этот момент проходят в первую очередь эмоции.

Уход родителей — это не наказание, а информация. Он сообщает ребенку, что с родителями так разговаривать не будут не потому, что они запретили это, а потому, что они физически вышли из разговора. Это предел, выраженный действием, а не словами. И действие может работать значительно сильнее слов, особенно если слова уже потеряли силу из-за постоянного повторения.

Вторая фраза: «Я понимаю, что что-то происходит»

Эту фразу следует использовать уже после того, как острая фаза конфликта прошла. Ребенок немного остыл, родители тоже успокоились, и можно говорить.

В этот момент мама или папа могут сказать: «Я понимаю, что происходит. Я здесь, когда ты будешь готов поговорить. Важно не превращать этот разговор в допрос. Фраза „Что с тобой происходит?“ может звучать именно так. „Ты должен мне объяснить свое поведение“ может восприниматься как суд.

Слова «Я чувствую, что что-то происходит» признают тот факт, что за грубостью может быть что-то другое — эмоция, переживание или состояние, которое переполняет ребенка. Родители показывают, что они это видят и не делают вид, будто ничего не произошло.

А слова «Я здесь, когда ты будешь готов поговорить» покидают открытую дверь. Без давления, без временных рамок и без требования объяснить все прямо сейчас.

Третья фраза: «Мне важно то, что ты чувствуешь»

Третья фраза является самой мощной из всех и в то же время наиболее неожиданной. Ее не нужно говорить в момент ссоры. Лучше сказать это тогда, когда все спокойно, когда между родителями и ребенком нет конфликта. Фраза звучит так: «Мне важно, что происходит в твоей жизни, не только то, что ты делаешь, но и то, что ты чувствуешь».

На первый взгляд это может показаться очевидным. Родителям может показаться, что они и так интересуются жизнью ребенка. Но стоит честно спросить себя: когда в последний раз вы разговаривали с ребенком не о школе, оценках, домашних заданиях или о том, что он должен сделать, а о том, что происходит у него внутри? Недостаточно просто спросить: «Как дела?» Этот вопрос часто остается на уровне формальности. Вместо этого можно задать более глубокие вопросы:

• «Что сейчас для тебя сложнее всего?»
• «Что доставляет тебе радость?»
• «Есть что-то, о чем ты думаешь, но не говоришь?».

Многие родители никогда не задают своим детям таких вопросов. Не обязательно потому, что им безразлично. Часто причина в том, что их самих никто никогда об этом не спрашивал. Мы воспроизводим то, что пережили сами.

Поэтому третья фраза — это не просто слова. Это своеобразная декларация, в этой семье можно говорить о происходящем внутри. И такое изменение способно повлиять не только на один вечер, а на отношения в целом.

За грубостью ребенка может скрываться гораздо больше, чем просто плохое поведение

Грубость ребенка может быть симптомом, а симптом редко можно полностью отделить от того, что вызывает его.

Три фразы могут остановить конфликт, изменить динамику и открыть дверь для разговора. Но за этой дверью может быть что-то важное, что ребенок не умеет выразить иначе.

Поэтому родителям следует задать себе другой вопрос. Не только: «Почему мой ребенок так себя ведет?», но и: «Чего я не услышал по этой грубости? Что она пытается донести способом, которому ее никто не научил заменять чем-то более нормальным?»

За резкими словами могут стоять страх, одиночество или переживания, переполняющие ребенка и которым он не знает иного выхода.

Это, однако, не означает, что грубость допустима. Она недопустима, и предел остается пределом. Именно для этого нужна первая фраза. Но предел без понимания превращается в стену. Стена не решает проблему, а только разделяет.

Зато граница вместе с пониманием может походить на дверь с замком, они закрываются, когда нужно, и открываются тогда, когда обе стороны готовы к разговору.

Почему родителям важно научиться контролировать собственную реакцию

Тревожные родители и тревожный подросток в одном доме могут напоминать двух людей, тонущих рядом и пытающихся спастись, хватаясь друг за друга. Такой способ не работает. Чтобы стать устойчивым для ребенка, родителям сначала нужно стать более устойчивыми для самих себя.

Это не значит, что нужно сначала «проработать все свое детство», а потом говорить с сыном или дочерью. Речь идет о более конкретном действии.

Когда ребенок грубит, прежде чем что-нибудь сказать, нужно вдохнуть. По-настоящему полностью почувствовать, как воздух входит. Это физиологическая реакция, а не метафора или духовная практика, глубокий вдох активирует парасимпатическую нервную систему и поможет снизить уровень физиологического напряжения. Это дает несколько секунд, которых может хватить, чтобы не разразиться, вспомнить первую фразу и остаться взрослым в комнате.

Иногда этого достаточно для изменения всей ситуации.

Почему три фразы могут не сработать сразу

Не стоит воспринимать три фразы как волшебное заклинание, которое гарантированно сработает с первой попытки.

Если ребенок месяцами или годами получал от родителей определенную реакцию на свою грубость, он не перестроит поведение за один вечер. Когда родители впервые скажут: «Я не говорю в таком тоне» — и уйдут, ребенок может крикнуть что-нибудь вслед. Это может быть своеобразной проверкой: Ты серьезно?

Первая неделя ситуация даже может временно ухудшиться, прежде чем начнет улучшаться. В психологии это называется «угасанием с обострением», когда старый способ получить желаемую реакцию перестает работать, человек вначале может попробовать его с двойной силой. Если родители выдержат и не вернутся к старой реакции, то эта поведенческая кривая должна пойти вниз.

Когда трех фраз недостаточно

Есть ситуации, в которых одних фраз и смены родительской реакции недостаточно. Если речь идет о постоянной агрессии, существуют угрозы физического насилия, ребенок наносит вред себе или другим или за грубостью стоит проблема, с которой семья не может справиться самостоятельно, нужна помощь специалиста.

Обращение за помощью не является признаком поражения. Напротив, это может являться признаком зрелости — способности признать, что в определенный момент нужна поддержка.

В то же время во многих повседневных ситуациях изменение реакции родителей может постепенно изменить и поведение ребенка. Когда взрослый перестает реагировать эмоционально и начинает действовать спокойно, ребенок это чувствует не обязательно сразу, но постепенно. Рядом с ним возникает взрослый, которого не сломают слова. И именно такого взрослого ребенок может искать.

Родители тоже имеют право на обиду

Есть еще один аспект проблемы, о котором говорят гораздо реже. Когда ребенок грубит, внимание обычно сосредотачивается на его поведении, как реагировать, что сказать, что делать.

Но важно говорить и о том, что испытывают сами родители. Они имеют право на оскорбление. Если ребенок говорит унизительные или болезненные слова, это может ранить. Не потому, что родители слабы, а потому, что это их ребенок — человек, которого они любят больше всего на свете. Слова собственного ребенка могут достигать гораздо глубже, чем слова чужого человека. И это нормально. Такая боль не значит, что родители неправильно реагируют. Он означает, что они люди.

В то же время, важно разделять собственные эмоции и ответственность ребенка. Боль родителей — это их боль, а не ответственность ребенка за весь их эмоциональный мир.

Родители отвечают за собственное эмоциональное состояние. Это может звучать жестко, но одновременно быть освобождающим открытием. Когда родители перестают ждать, что ребенок изменит поведение только для того, чтобы им стало лучше, они меньше зависят от его реакций и становятся более свободными.

Парадокс заключается в том, что тогда появляется возможность сильнее влиять на ситуацию. Ведь родители уже не просто реагируют — они действуют. Реакция всегда опаздывает, ведь есть ответ на то, что уже произошло. Действие же создает ситуацию.

Три фразы — это самое действие, подготовленное, осознанное и спокойное.

Какое чувство управляет реакцией родителей

Родителям важно задать себе еще один вопрос: «Как я чувствую себя, когда это происходит?». Не что они делают, а что чувствуют. Это может быть страх, злоба, беспомощность или стыд.

Следует запомнить эти чувства, ведь именно они, а не слова ребенка, могут управлять реакцией взрослого. И работать нужно именно с этими переживаниями — не для того чтобы полностью их убрать, а для того, чтобы они больше не руководили родителями в тот момент, когда нужна ясность и спокойствие.

Что на самом деле ребенок может проверять своей грубостью

Грубость ребенка не обязательно означает, что он не любит родителей. Так же она не означает, что мама или папа плохи. Таким образом, ребенок может искать взрослого, который не сломается.

Когда ребенок говорит что-нибудь ужасное, а потом смотрит на реакцию мамы или папы, за этим может стоять не только желание победить. Как будто возникает внутренний вопрос: «Ты выдержишь? Ты остаешься? Ты не сломаешься?». Это может быть ее способом проверить, есть ли рядом безопасность.

Три фразы дают на этот вопрос три разных ответа.

1. «Я не говорю в таком тоне. Готов поговорить, когда тон изменится». Это сообщение о пределе: «У этого есть предел, и я знаю, где он»
2. «Я слышу, что что-то происходит. Я здесь, когда ты будешь готов поговорить. Это сообщение о принятии: «Я вижу тебя, а не только твое поведение»
3. «Мне важно то, что ты чувствуешь, а не только то, что ты делаешь». Это сообщение о возможности быть собой: «Ты можешь быть настоящим здесь. Тебя не просто будут оценивать — тебя услышат».

Три фразы — три разных сообщения, но одна общая суть:

«Я взрослый. Ты в безопасности. Давай поговорим».

Как правильно применять эти фразы: пять важных правил

Начинать не обязательно с понедельника, нового месяца или правильного момента. Правильный момент — в следующий раз, когда возникнет такая ситуация. И когда она произойдет, родители уже могут быть готовы.

Есть несколько важных правил, которые следует соблюдать.

Не возвращайтесь сразу после того, как вышли

Если вы сказали первую фразу и ушли, не нужно возвращаться через 15 минут, чтобы проверить, как ребенок. Это может отменить установленный предел. Дайте простору поработать. Пространство — это не наказание. Это своеобразный воздух, в котором что-то может измениться.

Не объявляйте ребенку о новой стратегии

Не нужно говорить: «Я прочитал или прочла, что теперь надо делать вот так». Просто меняйте поведение. Ребята реагируют не на объявления, а на последовательные и спокойные действия взрослых.

Не наказывайте себя, если сорвались

Может случиться, что однажды родители сами не выдержат, начнут кричать или скажут что-нибудь лишнее. В такой ситуации не нужно изводить себя чувством вины. Родители не автоматы. Они живые люди, оказавшиеся в сложной ситуации.

Важно просто вернуться к новой стратегии в следующий раз. Это не марафон, при котором одна попытка определяет результат. Это ежедневная практика.

Наблюдайте за собственными реакциями

Параллельно с изменением взаимодействия с ребенком следует обращать внимание на себя, собственные реакции, эмоциональное состояние и происходящее внутри в момент конфликта.

Мощнее всего, что родители могут сделать для ребенка, стать спокойнее сами. Не безразличными и не холодными, а именно более спокойными.

Спокойный отец или спокойная мать — это своеобразный маяк. Ребенок, даже если не показывает этого, ориентируется на такой маяк, особенно когда ему плохо и внутри царит хаос.

Она смотрит на родителей и будто спрашивает: «Это можно пережить?» И покой взрослого становится ответом: «Да, можно».

Когда ребенок грубит, в момент конфликта мозг родителей может реагировать автоматически. Поэтому полезно заранее запомнить или даже записать три ключевых фразы. Эти фразы можно сэкономить в телефоне или даже поставить на заставку. Потому что во время конфликта мозг может не анализировать ситуацию спокойно, а автоматически реагировать. Во время конфликта нужны слова, уже ставшие знакомыми и доступными в нужный момент.

Главное — не воспринимать эти фразы как способ «победить» ребенка или заставить его замолчать. Их цель — установить здоровый предел, сохранить контакт и одновременно показать ребенку, что рядом есть взрослый, способный выдержать сильные эмоции.

Граница без холодности, понимание без попустительства и спокойствие вместо паники — именно так можно постепенно менять динамику отношений с грубящим ребенком.