Помогайте ребенку плакать

Фото: из открытых источников

NataV Другие советы 06.01.2017 1103

Теория многоуровневой привязанности Гордона Ньюфелда поможет вам найти ответы на много вопросов

Любите ли вы своих детей? Каждый из родителей, не мешкая, ответит, что беззаветно любит своего ребенка. А насколько вы привязаны друг к другу? Как ни странно, с привязанностью все обстоит несколько иначе. С раннего детства большинство детишек чрезмерно привязаны к мамам и папам, ни минуты не могут провести вдали от них, и горькими слезами плачут, когда родители оставляют их даже на 5 минут. Однако взрослея, многие детишки становятся не по годам самостоятельными, теряют ту нежную связь с родителями и, кажется, совершенно не нуждаются в их опеке. Почему так происходит? Как добиться гармоничной привязанности ребенка и родителей? Как вырастить малыша, который с детства и на протяжении всей жизни будет чувствовать неразрывную связь с родителями и искреннюю заботу со стороны близких? Как вырастить гармоничную и психологически здоровую личность, умеющую принимать себя и окружающий?

Чтобы ответить на все эти вопросы необходимо ознакомиться с теорией многоуровневой привязанности Гордона Ньюфелда. Этот известный канадский психотерапевт рассматривает привязанность между родителями и ребенком несколько шире, чем банальное стремление ребенка находиться под опекой заботящегося о нем взрослого. Он расценивает привязанность как постоянное стремление к близости и контакту с родителями. И если упустить первые, самые драгоценные годы жизни малыша, не установив с ним тесного контакта, в будущем можно и вовсе потерять эту необходимую всем нам связь.

Шесть уровней привязанности к родителям

Первый уровень

Самый начальный уровень привязанности возникает с момента появления ребенка на свет. Это физический контакт, возможность слышать, обонять, чувствовать находящегося рядом родителя. Данная привязанность невероятно сильная и даже в случае повреждения исчезает самой последней.

Второй уровень

Примерно на втором году жизни чадо начинает привязываться к родителям посредством похожести. Кроха старается во всем подражать маме и папе – имитировать интонации, поведение. На этом этапе малышу очень важно быть похожим на своих родителей.

Третий уровень

К третьему году жизни происходит привязка к родителям посредством верности и принадлежности. В этот период малыш начинает проявлять свое желание обладать родителями, появляются моменты ревности. Нередко приходится слышать от малютки: «Моя мама!», «Мой мишка!». В этом возрасте ребенок еще не осознает своей биологической принадлежности, а потому слова «моя мама» означают женщину, которая заботится о нем, женщину, к которой он привязан. Со временем ребенок начинает осознавать свою принадлежность к роду, к семье, или же начинает искать свою принадлежность на стороне.

Четвертый уровень

Это уровень когда ребенок начинает осознавать, что он любим своими родителями и важен для них. Совершая поступки, как хорошие, так и плохие, кроха ищет подтверждение своей важности для родителей.

Пятый уровень

К пяти годам у ребенка появляется осознанная эмоциональная близость с родителями. Он рисует маму и папу и себя между ними, поет песенки о любви к родителям. Крохе уже не требуется постоянное физическое присутствие, чтобы сохранить ощущение контакта и близости.

Шестой уровень

На этом уровне, который развивается примерно к 6 годам, ребенок хочет быть познанным. Он откровенничает с мамой и папой, делится своими секретами, всеми силами желая раскрыть свою душу. Причем это не желание быть правильным и говорить правду, а именно психологическая привязанность – самая сильная из всех привязанностей.

Не добившись такого уровня привязанности, общаясь с ребенком неправильно, родители рискуют потерять с малышом психологическую связь. Более того, это может отразиться на дальнейшей жизни ребенка, который став взрослым, не сможет самореализоваться, раскрыть свой потенциал, не сможет выстроить правильные отношения с окружающими и уже со своим ребенком. Заложенная в детстве привязанность – это надежная база, ощущение полной безопасности, чувство, что рядом есть люди, которые всегда тебя поддержат и поймут. Можно сказать, что заложенная в раннем детстве психологическая привязанность к родителям становится залогом зрелости личности.

Почему не нужно сдерживать слезы ребенка

Главной идеей теории Гордона Ньюфелда является мысль о том, что ребенка можно и нужно любить, но при этом не вырастить из него распущенного и избалованного человека. Но чтобы воплотить идею в жизнь, нужно использовать два ключевых механизма – принять ребенка и разрешить ему выражать свои эмоции, в том числе и плакать.

О слезах в заглавии статьи упоминается не просто так. Если в младенчестве детишки плачут, выражая свои физиологические потребности, то взрослея, у них появляются так называемые слезы тщетности, то есть слезы грусти. Они появляются в периоды эмоциональной нестабильности и помогают отпустить ситуацию, которую невозможно изменить. В слезах вашего ребенка нет ничего плохого. Напротив, слезы – это своеобразный индикатор того, что малыш не зажат, что он открыт в своих переживаниях. И задача родителей в этот момент – быть рядом со своим малышом и вместе с ним пережить его горе. Встречаются дети, которые вообще не плачут. И это тревожный знак для родителей. Не пытайтесь остановить поток слез ребенка. Проживайте каждую ситуацию вместе с ним, переживайте ту же боль и испытывайте те же эмоции, что и ваш малыш.

Например, такая ситуация. Выходя на прогулку, малыш нечаянно уехал один на лифте вниз. Очень испугался и плакал, когда обеспокоенная мама нашла его на нижнем этаже. В такой момент не стоит пытаться успокаивать ребенка, отвлекать его. Лучше обнять и проговорить с ним случившееся, проговаривая эмоции, которые испытывал ваш и ребенок и вы: «Ты уехал, испугался, а мама тебя нашла. Я тоже очень волновалась». Важно научить ребенка распознавать переживаемые чувства и их выражать, но не менее важно показать ему, что вы его слышите и понимаете. И то, что происходит с ребенком, вам не безразлично. Если ребенок на грани плача, не останавливайте его (мальчики или сильные люди не плачут!), дайте ему выплакаться,чтобы ребенок переплакал проблему. Слезы помогут пережить боль и избавят от стресса, а значит, в следующий раз кроха не будет бояться лифта.

Схожая ситуация. Ребенок идет в детский сад и всю дорогу плачет. Или же мама уходит поутру на работу и видит заплаканное лицо ребенка, который не хочет ее отпускать. Не стоит успокаивать малютку, пытаться «задабривать» его, а там более ругать за слезы и ставить ультиматумы. Уходить, бросая малыша один на один со своим горем, также нельзя. Но не нужно и вовлекаться. Важно переживать эту ситуацию внутри, внешне оставаясь доброжелательным, но твердым и спокойным. Следует поговорить с ребенком, сказать ему вслух: «Тебе неприятно, тебе больно и грустно. Я помогу тебе. Мы обязательно справимся с этим». Важно вывести ребенка на разговор о его эмоциях, например, грусть, дать ему пережить эти негативные эмоции находясь рядом.

Или еще одна ситуация. Запрещая ребенку сладкое перед едой, вы понимаете, что скорее всего это вызовет негодование или обиду вашего, еще совсем маленького, ребенка. Не надо его ругать. Лучше установить психологический контакт с малышом, говоря о его чувствах. Можно сказать: «Так жалко, мама только что запретила» (говоря о себе в третьем лице), и всеми своими эмоциями показывать, что вы в этот момент сопереживаете малышу. Конечно, дети в такой ситуации ведут себя по-разному, одни хотят, чтобы их пожалели, другие начинают вести себя агрессивно. Дайте некоторое время для выражения эмоций. А затем, когда ребенок успокоится, проговорите с ним эту ситуацию. Спросите: «Тебе было грустно?». И ребенок оттает, потянется к вам и забудет о неприятностях. Причем необязательно в приведенной ситуации у ребенка должны быть слезы на глазах. Важно, чтобы он «прогрустил» ситуацию. После этого он не будет просить сладкое перед обедом. Никогда. Он принял эту ситуацию.

Основная идея теории привязанности Гордона Ньюфелда заключается в том, чтобы ребенок чувствовал постоянную поддержку родителей. У него должно сформироваться стойкое ощущение, что в любой ситуации, в любую минуту его поймут и помогут. В детстве малыша носят на руках, кормят, одевают, учат и обеспечивают, а когда ребенок взрослеет и становится самостоятельным, ему может потребоваться родительский совет и эмоциональная поддержка.

Принципы, реализуемые в воспитании ребенка

Безусловное принятие

Это означает, что нужно любить ребенка не за то, что он хорошо учится, красивый или похож на вас, умный и талантливый, а за то что он есть. Известный семейный психолог Вирджиния Сатир утверждала, что обнимать ребенка нужно не менее 4-х раз в день, а лучше больше. Это ему необходимо для хорошего самочувствия, как физического так и психологического.

Приучайте ребенка к самостоятельности

Прежде всего, не старайтесь прожить жизнь за своего ребенка. Излишняя опека ни к чему хорошему не приводит. Дайте ему возможность принимать самостоятельные решения. Если ребенок не просит помощи, не вмешивайтесь, этим вы сообщаете ему: «С тобой все в порядке! Ты справишься!». Безусловно, на этом пути он не избежит ошибок. Он будет злиться, кричать и обижаться, в том числе и на вас. Задача же родителей всегда находиться рядом, держа в уме главный посыл: «Я помогу тебе». Важно не отстраняться от ребенка, стараться разобраться в его ошибках и причинах его неудач. Но потом, когда буря утихнет. А в моменты, когда у него внутри бурлят эмоции и когда ребенку плохо, обнимите его и скажите: «Тебе плохо, или я тебя пожалею». Причину же можно выявить позже, в особо доверительные моменты, перед сном, или же в игре, проиграв проблемную ситуацию. Важно, чтобы ребенок не сомневался, что с любой своей проблемой он может прийти к родителям и ему всегда помогут. Но если ребенку трудно, есть очень хорошее правило «Давай вместе!».

Не спешите с нравоучениями

Порой, накричав на своего малыша за ту или иную проделку, мы пускается в длительные нравоучения, пытаемся объяснить, как следует поступать и как делать нельзя. Такой подход неверен. Ребенок испытывает шок, когда на него кричит взрослый, а потому любые воспитательные моменты просто бесполезны. В такой ситуации ребенку может казаться, что он какой-то не такой, и это подорвет его ощущение значимости, а значит, скажется на психике. Гораздо лучше просто обнять малыша, и сказать: «Ничего страшного, мы все преодолеем». А когда страсти улягутся, вы в спокойной обстановке сможете объяснить малышу его ошибку.

Кстати, мы неспроста упомянули о шоке, который испытывает малыш, когда на него кричат. Для детской психики это серьезный стресс, во время которого в организме резко увеличивается уровень кортизола. И если не успокоить малыша, не дать ему почувствовать родительские объятия, уровень гормона стресса будет вырабатываться слишком долго, из-за чего перестанут развиваться лобные доли мозга, отвечающие за самоконтроль. В этом случае ребенок может вырасти бесконтрольным человеком.

Таким образом, чтобы мозг малыша развивался динамично, важно разрешить ему переживать весь спектр эмоций и принимать ситуации, которые то и дело случаются в его жизни.

Как вести себя родителям

Родителям очень трудно сдерживать свои эмоции в процессе воспитания ребенка. Однако следует учить себя самоконтролю, не позволять себе переступать крайнюю черту, за которой начинается срыв. В такие тяжелые моменты лучше выйти, подышать свежим воздухом. Можно даже выплеснуть гнев посредством физической активности, чтобы не выплескивать негатив на ребенка. Кстати, одним из способов выпустить негатив являются слезы. Для этого можно закрыться в комнате, включить грустную музыку и выплакать проблему. Возможно, после такого слезного сеанса вы почувствуете себя опустошенными, но градус напряжения непременно уйдет. Слезы помогут принять вам данную ситуацию и начать искать выход из нее.

Порой, все же, родители не выдерживают и кричат на ребенка. Не стоит корить себя за это. Если такие ситуации не стали привычными в ваших взаимоотношениях, если ребенок не живет под гнетом постоянных упреков и наказаний, ничего страшного не произойдет. И еще, остыв после того как накричали на ребенка, обязательно попросите у него прощения. Не ведите себя, будто ничего не произошло. Признайте, что были неправы и понимание между вами станет только крепче.

Самое правильное, научиться выражать свои эмоции. Ведь взрослые тоже живые люди, они могут злиться и обижаться на своих детей за их поступки и слова. Главное, выражая свои эмоции не переходить на личности, выразить испытываемые чувства, сказать «мне обидно», «я очень зол» или «раздражен», «я волновался за тебя». Ведь эмоция тогда не становится разрушительной, когда заканчивается действием.

Как укреплять привязанность

Создав определенный уровень привязанности и доверия между вами и вашим малышом, не забывайте о том, что достигнутое нужно регулярно укреплять. Для этого постоянно заботьтесь о том, чтобы ребенок не был обделен лаской. Дарите ему даже больше заботы и ласки чем ему нужно, а не выдавайте ее по запросу. Чувствуя вашу любовь, ребенок станет свободнее и раскрепостится, и уже не будет переживать о том, что мама или папа могут оставлять его на время и заниматься своими делами. Чаще попадайте в личное пространство малыша. Только делайте это в дружественной манере, смотря ребенку в глаза, улыбаясь и ожидая, пока кроха сам не пригласит вас в свой мир. А еще, увлекайте вашего малыша. Рассказывайте ему об окружающем мире, придумывайте различные игры и играйте вместе с малышом. В этом случае кроха станет вашим другом, будет тянуться к вам, а значит, привязанность между вами будет на высоком уровне. Любите своих детей!

Читай больше интересных советов на главной странице btblady.com