Люди с низким эмоциональным интеллектом часто повторяют эти 4 фразы

Фото: из открытых источников

Не всегда нужно долго наблюдать за другим человеком, чтобы заметить, как он справляется с эмоциями. То, как мы реагируем на критику, конфликты или проблемы других людей, может многое рассказать о наших эмоциональных компетенциях.

Эмоциональный интеллект включает в себя, в частности, распознавание собственных чувств, умение владеть ими, эмпатию, а также способность строить здоровые отношения. Это, конечно, не означает, что произнесение одной из приведенных ниже фраз автоматически говорит о низком эмоциональном интеллекте, пишет Antyradio.

С каждым бывает, что он реагирует импульсивно, особенно в стрессовой ситуации или во время ссоры. Проблема появляется тогда, когда определенный способ общения становится постоянной моделью поведения.

Откуда берутся фразы, указывающие на низкий эмоциональный интеллект

Клинический психолог доктор Кортни Уоррен указывает на несколько оборотов речи, которые могут сигнализировать о трудностях со зрелым проживанием эмоций.

Объединяет их прежде всего избегание ответственности, потребность доминировать или пренебрежение чувствами другого человека. Проверьте, не звучит ли какая-то из этих фраз для вас знакомо.

"Это не моя вина" или "Это из-за тебя"

Одним из характерных моделей поведения может быть упорное избегание ответственности за собственные решения и ошибки. Вместо того чтобы задуматься, что можно было сделать иначе, человек автоматически ищет виноватого в своём окружении. В такой ситуации фраза "это из-за тебя" становится удобным способом переложить ответственность.

Такая реакция может быть вызвана, среди прочего, страхом перед поражением или трудностями с принятием собственных несовершенств. Ведь признание ошибки требует определённого самосознания и готовности столкнуться с неприятными эмоциями. А переложить вину на другого человека позволяет быстро закрыть неудобную тему.

В здоровом общении признание ошибки не обязательно означает поражение. Напротив — это показывает, что мы умеем взглянуть на собственное поведение со стороны и сделать из него выводы. Именно такая позиция помогает выстраивать доверие и более зрелые отношения.

"Я же говорил/говорила?" или "Снова я прав/права"

Такая фраза может появиться даже тогда, когда проблема уже решена. Вместо того чтобы сосредоточиться на том, что делать дальше, собеседник концентрируется на том, чтобы подчеркнуть: он заранее предвидел развитие событий. Таким образом обычный разговор может превратиться в соревнование за то, кто был прав.

По словам упоминаемого источником психолога, такая потребность может быть связана со стремлением к доминированию.

Человек в этом случае не обязательно ищет лучшее решение проблемы, а прежде всего — подтверждения собственной позиции. Даже данный ранее совет в таком случае может стать поводом для того, чтобы потом поторжествовать над собеседником.

Зрелое общение выглядит немного иначе. Ведь можно быть правым и одновременно не использовать этот факт для унижения другого человека. В отношениях гораздо важнее не победа в дискуссии, а совместное нахождение решения.

"Ты мне не нужен/нужна"

На первый взгляд такие слова могут звучать как заявление о независимости. Однако в некоторых ситуациях они могут выполнять функцию защитного механизма, цель которого — оттолкнуть от себя другого человека. Крайнее подчёркивание собственной самодостаточности может быть способом избежать ощущения зависимости, отвержения или боли.

Проблема заключается в том, что человеческие отношения также основаны на взаимности. Нуждаться в других — не признак слабости, равно как и просьба о помощи не обязательно означает отсутствие самостоятельности.

Трудность может возникнуть тогда, когда кто-то последовательно отвергает близость и в то же время ожидает внимания и одобрения со стороны окружения.

Стоит поэтому отличать здоровую независимость от выстраивания стены вокруг себя. Можно быть самостоятельным человеком и одновременно признавать, что другие для нас важны. Умение сказать "ты мне нужен" или "мне тяжело" требует ведь не меньшей силы, чем самостоятельное преодоление проблем.

"Ты преувеличиваешь" или "Делаешь проблему из ничего"

Это один из самых простых способов закончить неудобный разговор. Когда другой человек говорит о своей грусти, тревоге или разочаровании, вместо того чтобы его выслушать, можно просто решить, что его реакция преувеличена. Таким образом его эмоции обесцениваются, а разговор быстро закрывается.

Отсутствие эмпатии может быть особенно заметно именно в такие моменты. Не нужно соглашаться с чьей-то оценкой ситуации, чтобы признать, что его эмоции реальны и важны.

Фраза "ты преувеличиваешь" часто не решает проблемы, а наоборот — заставляет другого человека чувствовать себя непонятым.

Гораздо более конструктивной может быть попытка понять точку зрения собеседника. Даже простое "я понимаю, что тебе было обидно" вовсе не означает согласия со второй стороной во всём. Зато это показывает, что его переживания были замечены.

Низкий эмоциональный интеллект — другие признаки

Сами слова — не единственный элемент, который стоит принимать во внимание. Значение имеет также то, как кто-то реагирует на критику, конфликт или иное мнение, а также то, умеет ли он слушать другого человека.

Важно прежде всего то, повторяются ли определённые модели поведения регулярно. Люди, испытывающие трудности в этой сфере, могут, среди прочего, реагировать импульсивно, быстро впадать в гнев или обижаться во время конфликтов. Они также могут воспринимать любое замечание как личную атаку и мгновенно переходить к обороне.

Проблемой может быть и трудность с распознаванием собственных эмоций и, например, с умением отличать гнев от тревоги или грусти. Однако эмоциональный интеллект — не та черта, которую нельзя изменить. Можно работать над распознаванием собственных эмоций, над эмпатией, умением слушать других и брать ответственность за собственное поведение.

Поэтому вместо того, чтобы относиться к этим четырём фразам как к простому "тесту" эмоционального интеллекта, лучше воспринимать их как повод задуматься о собственном стиле общения.